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[健康四川] 我见过最会处理关系的人,都很“自我为中心”

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发表于 2021-12-3 10:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
“家人总不会害我的。”
很多明星艺人、创业者在选择合作伙伴的时候,都会有种心态。毕竟,人心隔肚皮,最放心的还得是家人。

但术业有专攻,无论是规划艺人的发展方向,还是公司的战略决策,都是要专业能力的。

不只是家人,朋友之间也是一样。

我曾经收到过学员求助:本来和闺蜜在一个组,结果自己被提拔成了经理,闺蜜各种不爽,怎么办? 我经常说:

领导力就是研究关系的学问。Leadership is relationship.在工作中处理和上级,下级,平级的关系,本来就够难的了,如果又夹杂了亲情、友情和爱情在里面,就变得难上加难。

如果真的不可避免,那么,你首先要学会的不是专业能力,而是和对方建立 “边界感” 。

首先,下面几条特征,来对号入座一下:

不懂拒绝,觉得必须对每个人的要求说 “是” ;

开会时,不是沉默就是附和,无法坚持自我;

控制欲强,希望对方按照自己的方式来做事,时常想拯救身边的人,为他们解决人生问题;

管理不好情绪,也管不住嘴,总是一股脑地诉说给别人;
……

关于边界感,曾奇峰老师有一个特别妙的比喻:

悬崖的边界很清楚,所以我们不会靠的太近;
但是水的边界比较模糊,所以经常会淹死人。

1、边界感不清的后果

心理学家认为,造成边界感不清晰的原因主要来自于原生家庭在孩童时期,父母的过度满足或者过多指责。


国内父母最缺的,应该就是边界感了。


“有种冷叫做父母觉得你冷”,这句话乍一看很温情,但深究背后是令人窒息的 “以爱为名” 的控制。


英国著名心理学家西尔维娅有一个观点,让我觉得耳目一新:


“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。”


但有多少父母误会了爱的真谛,以为给予便是最好的教育。


他们不知道,给予的边界感在哪里。


伦敦大学的一项研究则发现:父母的控制行为,和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联。


家长控制欲过强,对孩子幸福感造成的负面影响,与痛失至亲产生的负面影响程度相近。


相比 “麻烦” 给他人造成的烦恼,这种 “为你好” 带来的后果更加触目惊心。


看看前段时间引发 “鸡娃焦虑” 的电视剧《小舍得》,就知道有多闹心了。

在职场中,边界不清的表现也有很多,比如:


① 拯救者


人如其名,这种人经常过度干涉,过度保护,以拯救者或救世主自居,主人翁精神太强。
总把帮助别人当成自己的责任和义务,还经常觉得自己明明是为了别人好,但对方却不领情。


② 控制者


这种人总以为自己比你更了解你,总是在没有被邀请的情况下,试图指出别人的问题,明示或暗示你,你的想法、行为是错的,需要纠正。
如果说拯救者的目的是让对方过得好,那控制者的目的则是 “为我所用” 。


③ 过度忠诚


既然有控制,就有被控制的,被控制的就希望把自己完全交给对方。


这种情况,在朋友和恋人之间非常普遍。


在职场上,很多老板希望员工 “站队” ,当员工提出离职的时候,就认为对方 “不忠诚”、“白眼狼”,这都是 “过度忠诚” 的表现。


而很多员工,又认为自己把青春奉献给了公司,托付给了老板,公司和老板就要为自己负责一辈子。


其实,我是我,你是你,他是他,我们每一个人,只要对自己忠诚就可以了。


连恋人都不一定要一辈子,更不要说职场了。


除了以上三种,还有过度讨好、过度暴露、侵犯隐私等等表现,就先不赘述了。

2、如何建立「边界感」?

有时候,我们会认为有边界感的人太自私了。


美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在其著作中写道:


“每个人的内心世界都有其特定的秩序,建立心理边界并不是自私,而是让你的事情归你,我的事情归我。”


边界感在某种程度上等于安全感,因此一旦你的边界清晰,你会发现一切关系都会健康起来,幸福指数也会越来越高。


那如何建立边界感呢?


① 建立清晰的自我边界


想要建立边界感,首先得先有一个自我边界才行。 这种自我其实是某种意义上的自我诠释:


我能接受什么,不能接受什么?我选择什么,不会选择什么?我想要什么,不想要什么?


换句话说,我为人处事的原则和底线是什么?


自我界限清晰的时候,当这个底线被触及的时候,才能有所觉察,也才能跟别人表达自己的意见。


② 勇敢表达自己的想法


边界感不清晰的人总觉得自己是在委屈求全,忍辱负重。


处处为别人想,但别人为什么还不领情?


他们不知道的是,和他们这种人相处,其实特别累。


因为他们敏感,有事儿又不直说,就憋着,你还得费尽心思的猜。


一些微小的不舒服积少成多,最后反而会断送彼此之间的关系。


更好的方式是当自己的边界被触犯的时候,学会果敢的表达,说 “不” 。


果敢,是一种温柔而坚定的表达方式。


既不需要 “撕破脸”,又不需要委屈自己。


③ 建立清晰的角色感


每个人在职场中都可以有很多角色,于老板而言你是下属,于平级而言你是同事,于下属而言,你又是老板........


在工作之外,你们可能还有更深的私人关系。


每个角色都有不同的权力与责任,比如:


上司和下属的角色关系,目的就是通过执行、沟通、汇报与反馈,完成双方的工作目标;


作为领导,无论你和下属的私人关系多好,一旦进入到领导的角色中,就需要你承担那个角色的责任,包括对团队高标准,严要求。


这两种关系并不矛盾,但就是不能搞混。


有时候,物理上的安排可以强化这种不同的角色感。


比如:和下属谈正经事就不要选择在咖啡厅,而是在正式的会议室;


在和员工进入一段艰难对话之前,先花几分钟让自己进入角色,就像演员需要找到角色的感觉一样。



写在最后

著名学者哈耶克在《通往奴役之路》一书中说:


“通往地狱的路上铺满善意,这些善意就是我们自以为是的正确。”


我们总是忍不住地想要跨越边界去管别人的事儿。


但这个世界上就只有三件事:自己的事、别人的事和老天的事。


这三件事清晰地划分了我们的界限。


学会尊重这种界限,不但是对别人的尊重,更是对自己的尊重。


要知道,管好自己,可以解决人际关系中的大多数问题。






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   本贴仅代表作者观点,与麻辣社区立场无关。
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