童年吃过这3种苦的人，一定要警惕PUA

tillman

编者按
你身边有没有这样的人：学习事业都不错，但一进入亲密关系就一塌糊涂。
关键是，他们总进入一段“拖垮”自己的关系。然后陷入其中，企图改造自己，或改造关
一个活泼自信的人，在恋爱后变得焦虑不安，每天都琢磨着对象说的话—— 自己应该改这个改那个，全身都充满了缺点。 我的大学同学文晓就是如此。 她985高校毕业，在朋友堆里很亲和可爱，在同事之中表现也很靠谱。 前不久，她恋爱了。 她的对象经常给她一些“中肯”的建议，例如 说她工作没什么上进心，应该更拼一点；说她对现实毫不关心，只活在当下，太封闭；还说她打扮太朴素，应该利用身材穿得开放一点…… 一开始，她感觉很挫败很愤怒，但转念又想：他的经验和洞察，可以帮我提升自己啊。 但久而久之，她也忍不住怀疑：怎么我好像一无是处？你是不是故意打压我？ 可对方却总立刻否认： 你太敏感了吧，我说的都是事实。难道我不能说吗？为你好我才说你的。（这论调有没有很熟悉？） 一下子无法反驳，而且她是个很渴望“变更好”的人，日渐长久，她开始认同。 于是，一场“我够不够好”的双人游戏就开场了。
这让我想起了离婚综艺《再见爱人》里的一对夫妻。 丈夫王秋雨，也总是打压妻子朱雅琼：你根本不值得我肯定。 许多网友都在弹幕里刷：姐姐快跑！ 可朱雅琼在关系里呆了整整19年。 上节目时，依然忍不住在问丈夫：我就这么不值得你鼓励吗？ 这两个例子里，女方都遇到了类似PUA的情感控制。 可能你也和我一样，既困惑，又为她们愤慨： 为什么要跟这样的人纠缠，为什么不离开？？？

要了解这一点，就需要先了解——
PUA的本质是什么？容易被PUA的人都有什么特点？ 最近，李松蔚老师也在《圆桌派》上聊PUA。 他提出一个重要的发现：容易被PUA的人，常常是反直觉的、忽略负面感受的。 “因为权威告诉我们要跳出舒适区，不舒服就对了。于是面对批评，我们会说：不要生气。要去从里面吸收一些可能对个人有益的建议。” 这跟PUA的本质恰恰是贴合的—— 让你不舒服的同时，还让你自我怀疑，然后做出符合对方标准的改变。 面对PUA式情感操纵，不容易被PUA的人， 要么很生气：烦死了，关你P事？要么毫不在意：那是你的看法，我并不这么认为。 而容易被PUA的人，下意识地忽略感受，转而反思自己：有道理，我应该改变自己。 心理学博士罗宾·斯特恩，在《煤气灯效应》中把这类关系定义为：煤气灯操纵。 操纵方，认为自己凡事都正确； 而被操纵者，会把对方理想化，让对方来定义自己的对错标准。 在罗宾看来： 这是一场双人舞。 如果你有哪怕只是一丁点“我仅靠自己肯定不够好”的想法，和“需要对方的爱或肯定，自己才能完整”的感觉，你就容易遭遇煤气灯操纵。 根源来说，容易被PUA的人，都有一个共同点： 他们在情感上都是匮乏的。 他们近乎疯狂地寻求爱与认可，哪怕对方能给的只是畸形的爱，哪怕对方永远打压自己。 甚至幻想着通过努力来感化、改变对方，以此得到一段好的关系、一个肯定的回应。
越缺爱，就越容易被操控。 我那位同学，文晓，就是如此。 理智上，她十分清楚对方有多不合适自己—— 对方常常自以为是地评判她；自己的需求，一次次被忽视；却不得不去满足对方的要求。 所以，她也多次企图离开男友。 可是，每当对方主动示好、拉近距离，她又会忍不住回到关系里。 一次，她终于告诉了我原因： 之所以回去，是因为有人陪，可以拥抱。这样，就好像，是被爱了。 那一瞬间，我很替她难过。 以前曾听她聊过自己的成长经历： 因为爸妈外出打工，从小便在各个寄养家庭之间流转。很少接到爸妈的电话，生日也没有人记得。生活中发生很糟糕的事情时，也不知道和谁说。就好像自己被彻底遗忘，常常孤独得感觉要死了。 她这样形容那段日子：心灵像几近干涸的河流。 缺爱的人，往往极度渴望被爱而“饥不择食”。 所以，在遇到煤气灯操纵时，常常：

• 无法区分什么是爱，什么是伤害；
  

因为没看到过「健康的关系剧本」，没有体验过「好关系的持续滋养」。 即便对方粗鲁无礼地对待自己，也没有能力识别，更没有勇气制止对方或离开关系。

• 也尤为害怕孤独，渴望拥有关系。
  

所以，一旦对方联系自己，之前被伤害的经历、关系里未被解决的问题，全部抛之脑后。 此时此刻，只有“被爱”才真正重要。 《煤气灯效应》对此的描述十分精准：

我们极度渴望某段关系有好结果。
离开或疏远一段关系都可能会引发严重的孤独感。
它似乎远比最糟糕的煤气灯操纵还要痛苦和可怕。于是我们把煤气灯操纵者理想化，而不去面对令人不悦和不满的现实。

爱的匮乏，让人宁愿待在糟糕的关系里。 容易被操纵的人，还有一个特点：太过缺乏认可。 但偏偏，总会被那个「习惯打压」的人吸引。 离婚综艺《再见爱人》里，丈夫王秋雨与妻子朱雅琼的关系就是如此。 一晚，参加节目的3组嘉宾围坐在一起聊天、玩游戏。 当着所有人的面，王秋雨对朱雅琼说：我很讨厌你唱歌。 面对否定，她直勾勾地盯着对方，委屈又愤怒。 散场后，朱雅琼找到王秋雨，绝望地冲他喊： 我就问你，你是不是真那么讨厌我唱歌？ 老王有些不耐烦： 我说的话也是带有一种情绪，同时也是带有一种游戏的，那你怎么又那么认真呢。 节目里，类似这样“否定->寻求认可”的场景数不胜数。 朱雅琼好像陷入了一个死循环： 去向一个“错的人”寻求认可⬇️被否定和打压⬇️他越否定自己，她就越想被肯定。 心理学博士罗宾认为，特别容易被煤气灯操纵的人，都有朱雅琼身上这个特点： 无论多么坚强、聪明、能干，总是把操纵者理想化，并迫切需要获得他的认可。 没有这份认可，就没办法确认自己是“够好”的人。 为什么会这样？ 心理学家爱德华·德西认为，这是因为，他们从来没有获得过无条件的接纳。 如果一个人成长过程中，得到过足够的「无条件的欣赏和认可」，就能逐渐将它内化，长大后，不容易过于迫切、盲目地寻求外部认可。 相反，如果接受的是打压式教育： 你看看隔壁家的姐姐，考得多好；不能骄傲，下次要努力做得更好；…… 我们就会总觉得，自己还不够好。 也忍不住总在向外界发问：我够好了吗？ 但这样，就会一次次把定义自我价值的主动权交出。 遇到煤气灯操纵时，更是难以自拔，陷入自我怀疑的绝境。 缺爱、缺乏认可的人，童年多半是匮乏的。 在这样一种背景成长起来的孩子，往往容易形成这样一种信念： 不论对方做了什么，我都要无条件地爱对方。说不定有一天，他就变了。 这种想法很可怕。 因为我们往往改变不了PUA者，还会令自己受到严重的伤害。 我那位同学文晓，在决定关系要不要继续时，也曾和我说： 我总在想，我是不是做得还不够。 如果内心更强大，更懂爱、更有智慧……是不是他就不会这样？ 直到看了《煤气灯效应》后，我才终于理解她那时的心态，也不由得生出一份心疼。 童年时，如果世界是彻底失控的—— 爸妈忙于生活，完全忽略我们；爸妈冷若冰霜，常常打压、否定我们；…… 我们就会无意识地自责：肯定是我不好。 不仅如此，我们还会试图理解他们、改变自己，增强对生活的掌控感—— “他们那一代人，有自己的局限。”“他们已经做到自己能做到的最好了。” 如果理解了爸妈，那我就不是被故意伤害的。 对煤气灯操纵者，我们往往也会采取同样的做法： “他这么做，是因为原生家庭不幸福。” 我被伤害，只因为他也同样是可怜人。 甚至努力调整自己的态度和行为，期待他们能变成我们理想中的模样。 这时，我们就不再是纯粹的受害者。 相反，我们充满了改变现状的力量。 我们幻想，单凭自己，就能彻底扭转糟糕的关系。 但令人难过的是，这不过是一种强迫性重复： 我们试图重写历史，改变那些幼年时无法掌控的事情。 可最终，我们只会重复、深陷于熟悉的痛苦里。 因为，煤气灯操纵者会发现： 无论Ta多么打压你、侮辱你、无视你，你都不会离开。 于是，便一如既往地糟糕对你，甚至变本加厉。 我们越“无条件爱对方”，就越得不到对方的爱，甚至得不到尊重。

写到这里，我终于开始理解：

为什么一个人被困在PUA里时，需要花费巨大的努力才能摆脱。 因为情感匮乏，使得操纵者本身对他们有着强烈的吸引力。 那么，一个缺乏爱、缺乏认可的女孩子，具体如何做，才能摆脱这种恶性循环呢？ 我想说，能够理解这种关系模式，已经是改变的第一步。 具体要怎么识别、改变呢？ 👉认识到当你过度渴望被爱时，就会下意识美化关系，忽略关系里的糟糕； 当我们对自己认知、观念产生动摇时，记得要捕捉自己的直觉； 并及时和值得信任的家人、朋友、治疗师沟通，听听他们的看法。 要去靠近好的关系体验，学着区分什么是爱，什么是操纵—— 回忆生命里那些“让你舒服”的关系体验；观察影视作品里让你觉得美好的关系；又或是在咨询室里体会被尊重、重视的感觉…… 这时，我们会知道： 当一个人真正试图爱、尊重我们时，我们内心洋溢的温暖、感受的安定。 无论我做得好或不好，都不应该遭受粗鲁无礼的对待。 一个懂得爱人的人，会用让自己更舒服的方式，帮助我们成长。 逐渐地，我们就能生出力量和勇气，在被操纵的当下，告诉对方： 你这样说让我很不舒服，我要先离开。
👉去做到：不向那些“绝不可能认可你”的人寻求认可；
长期处于煤气灯操纵关系时，我们会感到脆弱、卑微、无能，仿佛自己是最糟糕的人。 但这并不符合现实，没有人真的一无是处。 所以，你可以尝试自己给予自己力量。 《煤气灯效应》里列出了一些可行的小技巧： ①列出你的优点。 ②质疑自我批判或否定的想法，比如“我一无是处”或“我永远也不会开心”。 ③做让你觉得自己很有能力的事。 ④避开对你持有负面意见、消耗你精力的人。 ⑤接触看得到你的优点并支持你的人。 ⑥利用你的优点应对挑战。 重新感受到自我价值后，我们就会发现： 我本来就很好，根本不需要另一个人来决定自身的价值。 👉停止幻想仅靠自己，就能改善糟糕的关系。 关系的改变，需要双方共同努力，从来不是一个人单方面的努力能挽救的。 当我们保有幻想—— 期待仅靠一个人的努力，就能改善糟糕的关系，以此获得对方给不出的爱…… 那么你要警惕。 但这实际上是在回避童年时痛苦的内心感受—— 因为不被爱、被打压，我们体会到的悲伤、委屈和恐惧。 可我们需要认识到，我们已经长大了，能够用小时候做不到的方式，照顾自己。 这时，我们找寻爱时，不是因为极度的匮乏，而是基于满心的向往。 所以，如果别人冒犯自己的边界，我们也能果断离开。 这样的态度，也会让我们更容易遇到好的人和关系。

写 在 最 后 爱与被爱，是我们永恒的需求。 有些人比较幸运，能拥有相对幸福的原生家庭； 但有些人的童年，却充满了匮乏与伤痛。 长大后，再花上大半辈子的时间，希望寻回幼时缺失的无条件的爱。 可令人难过的是，这种强迫性的找寻，很容易让我们重复体验过去的痛苦——陷入煤气灯操纵的关系中。 这样的结果，好像是上帝和我们开了个玩笑一般。 好在，我们仍然有机会，去理解和穿越这一困境。 如果你也陷于糟糕的关系里，记得：不要责备自己，也不必感到羞耻。 因为你已经尽了自己的最大努力，你只不过是想感受被爱而已。 但你也需要知道，你是可以离开的。 因为你值得被一个人好好爱、好好认可。 别忘了，幸福的自己，会在未来等待你勇敢的奔赴。