另类西游《唐僧的博客》

齊天大

取经，又见取经
李厚霖
　　
　　　　那李厚霖去西天的路真不好走，李厚霖弄不好哪里一不留神就李厚霖精也真不懂事，明明知李厚霖也真不懂事，明明知道人家胆小，还老来吓人家。
　　　　我给观音发短信说，不是说好我已经是内定接班人了吗？怎么还搞些这样的名堂啊，这不是形式主义吗？
　　　　观音说，还是走个过场吧，免得下面的人说三道四。
　　　　我说，不就一个厨师吗，还只是下面的，你怕他干什么。
　　　　观音说，你理解错了，我所谓的“下面的人”不是指做面给我吃的人，而是指底下的各级干部们。
　　　　我说，他们有什么不服气的，有我血统高贵吗，有我帅吗，有我后台强大吗，连唐王李世民都是我拜把子的哥们。
　　　　观音回答说，求求你还是为我着想一下吧，我也有我的难处，坐这个位置也不是那么容易。
　　　　我说，那你怎么不为我着想啊，你说取经就取经吧，还玩那么刺激的真人秀。那些妖怪们都吵着要吃我的肉，吓得我晚上都经常做噩梦梦见芙蓉姐姐。
　　　　观音说，你要体谅我啊，那些妖怪都不会真正吃你的，他们都是我从影视城买来的群众演员，不过是群托而已。
　　　　一路还安排那么多神仙来监督我，弄得是一点隐私都没有，撒泡尿都要回头看下后面有没有摄像头，搞不好第二天就传到网上了。
　　　　观音说，这还不是为了你的安全起见嘛。
　　　　我说，还是不行，那路途太遥远了，不许坐直升机你也好歹给我配一辆劳斯莱斯啊，没有劳斯莱斯你也好歹配个宝马啊，
　　　　那观音非常欠扁地说，不是给了你一辆宝马吗，你骑着的那匹白龙马不就是宝马公司生产的吗?
　　　　我说，少跟我玩文字游戏，小心我撂挑子不干了。
　　　　观音一听害怕了，求着我说，千万别啊，我都已经给你注册了，要退出系统很麻烦的。
　　　　我说，什么，还要退出系统？原来你是把我们当做在玩游戏啊！那你自己怎么不亲自做主人公玩一盘？
　　　　观音说，你这小伙子怎么这样跟领导说话啊，你看看人家鉴真和尚，被我派到日本去了也没说一句话。人家那一路比你辛苦多了，还差点赶上了印度洋海啸。
　　　　我回答道，你少胡说，去日本明明是经过太平洋，吹牛也不看对象，幸亏我带了世界地图在手。
　　　　观音说，所以我才说差点赶上嘛！
　　　　我大笑道，你小时候地理一定不及格吧，还差点呢，那可就差远了！如果照你这样说，我还差点赶上了海地地震呢。
　　　　观音急了，反正人家就是比你辛苦，人家到了日本，日本人非但不感激他，还把他“鉴真”两个字倒过来说成是“真贱”，一点良心都没有。
　　　　我说，我不关心别人怎么样，就问你一句实在的，我取经回来后，你给我什么好处。
　　　　观音说，瞧瞧你这点志气，你回来后，我把我的私生女观花小姐许配给你还不行吗？恰好你骑着马，以后你们来个走马观花组合。
　　　　一听到这话，我一肚子怨气就消了一半。观音那女儿真他娘的贼漂亮，如今在好莱坞发展。太上老君看过她闹着要还俗，玉帝看了后也要和王母娘娘闹离婚，幸亏法院不予理睬。
　　　　我于是谨慎地确认一遍：你果真有这个想法？你该不是对很多人都这样承诺过吧？
　　　　观音说，你怎么这样说啊，我就一个女儿，当然要找一个像你这样有前途的男孩子让她托付终生啊。
　　　　我说，那还差不多，不许反悔哦。
　　　　观音说，我反什么悔啊，你自己不反悔就可以了。
　　
我傻子才反悔呢，男人嘛，一辈子图个啥，说白了还不就是“荣华富贵”四个字？找个好丈母娘少奋斗个十年八年谁不干啊！只是那猴头猪头和沙和尚三个家伙每天闹情绪，看来得找个借口忽悠忽悠他们。


一起取经去
　　
　　　　果然不出我所料，那三个家伙聚在一起就发牢骚。
　　　　孙猴子说，取什么经，取得比女孩子来月经还麻烦。俺老孙一个筋斗十万八千里去去就来，为什么还要我每天走个不停？
　　　　老猪则说，知道人家喜欢睡懒觉，还每天开着闹钟，烦死了！那经书到底长成什么样啊，不可以在网上下载过来吗？
　　　　连平时没脾气的沙和尚也瞎搅合说，是啊，搞得我每天又做保姆又做保镖又做保洁员，忙得都快赶上保险推销员了。
　　　　我赶紧出来平息道：**们，要牢记我们大唐开国前辈们吃苦耐劳的故事啊！人家当初条件多艰苦啊，为了节约纸张，可以几个星期不大便，即使万不得已需要解决，也是用手直接擦擦屁股；人家一条内裤一穿就是三十年，缝缝补补又是三十年；人家女**一条卫生经用完后都用水洗干净下次再用；每次过性生活从来不带**，完事后直接在沙子上面擦擦就OK了；那时候国家穷啊，男**哪来的钱去找小姐啊，还不都是自己解决掉或者相互解决一下。
　　　　孙猴子带头造反说，我们不要听这些，你都说过几千遍了。
　　　　我强调说，哪有几千遍，顶多一千多遍。艰苦朴素的品质问题要年年抓，月月抓，日日抓，要一切以品质问题为纲，凡是观音菩萨作出的决策，我们都坚决维护，凡是观音菩萨的指示，我们都始终不渝地遵循。
　　　　老猪又闹情绪说，我不管，我要回家看高小姐！
　　　　我对他说，为师实在不忍心再隐瞒你了，实话告诉你吧，在你出家的那二天，人家高小姐就出嫁了，当你披上了和尚的袈裟，她就披上了新娘的婚纱。
　　　　那猪头还不相信，一个劲地挠头说着，怎么可能，她明明说好要等我的！我们曾经说过要一起看流星雨的！
　　　　这时候沙僧说话了，二师兄，你好傻好天真呢，这种鬼话也信。
　　　　我说，是啊，我宁愿相信陈冠希是个处男，也不相信那高姑娘还会等你。
　　　　那死猪丝毫不怕开始烫地赖在地上说，那我该怎么办啊怎么办啊怎么办？
　　　　我见那小子已中我下怀，于是顺坡下驴说，其实很好办，为师早已为你想好了，去西天找一个美女啊！那边的女孩子身材超级好，英语都是过了八级的，恰好你名字不也叫八戒嘛，缘分啦，这绝对是上天的安排啊！
　　　　那死猪一下子从痛失高小姐的悲伤中走了出来：好啊好啊，那师父我们赶紧走路吧！
　　　　孙猴子一看眼红了：叛徒，为了一个连名字模样都不知道的女人，就背叛了我们的攻守同盟！俺老孙对女色那点兴趣早就戒了，不去那什么鸟西天。
　　　　他这番话带动了老沙也跟着起哄道，是啊，千万别去玩什么女人，免得上当受骗，又伤身子又伤钱，还不如玩魔兽世界。
　　　　我决定擒贼先擒王，对着孙猴子说，你看看你，红着一双眼，说话还那么雷人，敢情你叫孙红雷啊？西天当然有好玩的啊，那里有西瓜啊，西红柿啊，西生菜啊，西门子啊，还有西点军校呢。
　　　　老沙果不其然也上当了，傻乎乎地问道，有没有HELLOKITTY的内裤卖啊？
　　　　我说，当然有啊，而且还有你最喜欢的变形金刚呢。


沙和尚对孙猴子翻白眼道，猴哥，对不起，我不能够和你站一队了。
　　　　孙猴子一听可急了，你们怎么这么不讲信任，以后买房买车的时候，人家银行敢贷款给你们吗？
　　　　见各个击破的战术正在起作用，我暗自得意。虽说观音告诉过我，那些路上的妖怪都是纸老虎，但也只是在她老人家眼里的纸老虎而已，真要动起真格来还是有两下子的，我一个肉体凡身肯定斗不过。那老猪和老沙本事也不大，万一发生点什么，还真要仰赖那猴子。我于是对他说道：悟空，我们是去印度呢，印度人好会玩瑜伽哦，你把瑜伽练好了，身体就会非常舒展，以后也做起爱来也好玩高难度动作啊。
　　　　那猴子还是不识好歹地说，我都说过我已经对那个不感兴趣的。
　　　　那印度人的咖喱你总该喜欢吧，我**着说，你看你火眼金睛的，吃上那咖喱保证你眼睛更红，武功更上一层楼。
　　　　那猴头很放肆地说，放你的超级无敌乾坤大蒜屁，根本不存在必然联系好不好，我那眼睛是在炼丹炉里熬出来的。
　　　　见软的不行，我只好来硬的了，于是威胁着说，你要是不去的话，为师就只好念紧箍咒了，你别逼我发飙！
　　　　一听到“紧箍咒”三个字，那猴子吓得腿都瘫了，千万别，别念啊，我跟你走还不行吗？
　　　　这还差不多，哈哈，其实我最近忙于学英语，又要学印度的梵语，搞得发音都混淆了，真要我念什么紧箍咒，还真不一定记不得太清楚了。但看那猴子的害怕样，实在是太好玩了。
　　 赶紧动手取完经回来吧，否则不但黄花菜凉了，观音她女儿那黄花闺女也要凉了。



评论区
　　
　　　　黑水河鼍怪：沙和尚喜欢玩魔兽世界啊，那好啊，下次我们一起玩现场版的吧，你是魔来我是兽，玩起来一定够刺激的。
　　　　沙僧：我只玩网游，如果感兴趣一起联机玩。
　　　　黑水河鼍怪：好啊，那我加你为网友吧，嘿嘿，你只玩网游，我却只玩网友，玩完后就把他吃掉。
　　　　沙僧：你说话怎么这么血腥暴力啊。
　　　　博主回复：暴力也是一种美，正如凄美也是一种美。
　　　　黄眉大王：俺也喜欢观音的女儿，她说话时候那声音可真嗲啊，跟看**一个效果。
　　 博主回复：不许跟我抢，大不了以后我跟她结婚了，**点**到博客里分享给你还差不多。


都是报纸惹的祸
　　
　　　　这天一大早，老沙就在兴致勃勃地读着一份新鲜出炉的《狗仔报》，然后扯着大嗓门地把我们都吵醒：大家过来看啊，我们师徒四人都上报了呢！
　　　　见大家都半天没有反应，这厮硬是把我们三人强拉了起来。
　　　　老猪擦着眼屎道，上个报有什么好玩的，还不如来份全聚德划算。
　　　　孙猴子则眯着眼说，哎，那些记者真麻烦，俺老孙抓住几个妖怪有什么好报道的，犯得着惊动玉帝他老人家宝贵的泡妞时间吗？
　　　　才不是呢，沙和尚指着报纸上面说，你

デむ★★★】

我来给你顶起！！！！！！！！！！