如何养出一个“没有自我”的孩子？

tillman

《母爱的羁绊》这本书，探讨的核心议题是 “自恋母亲” 对孩子的影响，尤其是对女儿的影响。爱来自父母，令人悲哀的是，伤害也往往来自父母，而这爱与伤害，总会被孩子继承下来。今天这篇文章，我想从三个方面来解读这本书。希望能帮你更好地了解 “母亲” 与 “孩子” 的关系，一起来看看吧。

一、“自恋型” 母亲令人窒息的母爱

爱来自父母，令人悲哀的是，伤害也往往来自父母，而这爱与伤害，总会被孩子继承下来。《母爱的羁绊》这本书，探讨的核心议题是 “自恋母亲” 对孩子的影响，尤其是对女儿的影响。

作者卡瑞尔·麦克布莱德博士，是一名心理咨询师，在注册婚姻和家庭治疗学领域有着丰富的咨询实战经验。

她通过挖掘自己的经历，结合临床工作中接触到的大量案例，发现自恋母亲会束缚女儿的人格成长。 那什么是自恋母亲呢？

简单总结一下，就是过度以自我为中心，自我陶醉的一种母亲。听起来跟我们平时说的 “做自己” 有点儿像，差别在哪儿呢？

1、最主要的差别，是注意力的分配。人多多少少都有些自恋，但自恋母亲，看不见自己的孩子，她的注意力，全在自己身上。

自恋母亲在养育孩子时，有如下几种特质：

• 需要家人、家里所有的事情都围着她转。
  比如她计划好的行程，如果孩子、家人因为身体不舒服等原因无法配合，她会勃然大怒。
  
  
  
  

• 只谈论跟自己有关的事情，并且往往会夸大自己的重要性。
  比如在跟老师交流时，会夸大自己对孩子学业的付出。
  
  
  
  

• 特别需要别人的夸赞，并觉得自己应该享受特权。
  比如自恋母亲偶尔去参加运动会之类的学校活动，她们去的时候，会希望得到孩子的感激，因为她为此牺牲了自己的时间。
  
  
  
  

2、怎么对待孩子的情感需求。

自恋母亲对孩子的情感需求非常冷漠： 孩子会发现，自己难以从自恋母亲那里得到夸赞，即便自己按照母亲的意愿行事，也不会得到夸奖，有时候还会遭到打压。

比如，孩子辛辛苦苦自己整理好房间，想给妈妈个惊喜，妈妈反而挑剔她，衣服放错了格子。 自恋母亲经常告诉孩子，她希望孩子成为什么样的人，而不是让孩子去肯定自己的天性。

对自恋母亲而言，最重要的是，孩子在朋友亲戚、邻居眼里看起来怎么样，而不是孩子的感受。

有些母亲甚至会干涉孩子的方方面面，从穿着打扮，到课余活动的选择，只跟她想给别人留下的印象有关。 自恋母亲还对孩子缺少同情，不愿意理解孩子的情感需求，甚至反过来还会把自己的情绪宣泄在孩子身上。

比如有些母亲，明明是自己心情不好对孩子发脾气，还要反过来怪孩子惹她生气。 等孩子大一些，有些自恋母亲，甚至还会嫉妒女儿，把她当成一种威胁。

比如在聚会上，当女儿的社交吸引力超过母亲时，她会感到很生气，口出恶言，打压和讽刺女儿。

也就是说，自恋已经属于自恋型母亲人格特质的一部分，时常展现，长期持续。

那么，妈妈追求做自己，就是以自我为中心的 “自恋型妈妈” 吗？我建议不去纠结这种问题。

只要没耽误履行养育职责，没有损害到爱孩子，跟孩子保持健康的情感交流，就属于自爱范畴。

是跟自己的内在感受建立连接，认可自己的感受与需求。

作者对此也持鼓励态度，认为那是一个母亲必要的自我照顾，合情合理，还对家里的每个人都有好处。

至于自恋、自私，则是怎么上价值的问题。

被自恋母亲养大的女儿，成为母亲后，更容易将自我照顾视为自私。

作者劝那些已经在育儿事务中尽职尽责的母亲们，从自私的自我评判中逃离出来。

一个母亲能自爱、自信，自我照顾，对孩子的成长来说，很有必要。

如果母亲本身没有自爱、自信的能力，她就很难帮孩子培养这些品质。

二、沉迷于自恋的母亲会让孩子丧失自我

沉溺于自恋的母亲，自尊心其实很脆弱，为了免除自尊心受到伤害，她们在养育孩子时，会表现出不同的倾向：

• 要么事必躬亲，参与到孩子生活的方方面面，以便让孩子的表现符合她们的意愿，不让她们感到丢脸；
  
  
  

• 要么对孩子心不在焉，照顾不足，这样她们就可以逃避问题，不用去面对那些自己搞不定的状况。
  
  
  
  
  

不难想象，自恋母亲，会对孩子造成许多不良影响，尤其是女孩子，受自恋母亲的影响更深。

被自恋母亲养大的女儿，仿佛身处暗室，周身皆是暗壁。

由于没有从妈妈那里获得稳定的反馈和温暖的情感回应，女儿会形成扭曲的自我认知：

我无足轻重，我有价值，是因为我做的事情，而不是我是什么样的人。

孩子的人生，会朝着 2个 截然相反的方向发展：

1、高成就动机型孩子

这样的女孩儿长大后能取得比较大的成就，对成就的渴望也非常强烈，但是她们心里缺乏对自己的认可。

她们总觉得自己还不够好，还不够努力，甚至觉得自己的成就很大部分是偶然，自己不配享受眼前的成功。

2、自我破坏型孩子

这一类女孩儿长大后自尊水平低，她们不能肯定自己的价值，在成长的过程中不知道要如何面对困难，于是孩子会有着长期的无力感。

面对难以解决的问题，会选择逃避、酗酒、赌博等成瘾性行为来麻痹自己。

不管哪一类孩子，在日常生活中，都会背负情绪重担：不自信，敏感、有很多情绪地雷。

遇到点儿小事儿，就能引发她不同寻常的情绪反应。

当他们成了母亲之后，还有可能在无意中延续部分自恋母亲的做法，不自觉的将痛苦传递下去。

三、如何避免养出一个 “丧失自我” 的孩子？

如何在养娃过程中，避免重蹈自恋母亲的覆辙呢？书中给出了几个原则：

• 要同情和理解孩子
• 真诚的对待孩子
• 教导孩子他们不是世界的中心
• 行为要有边界
  
  
  
  
  

参考其他实操类书籍和自己带娃时的经验教训，我也总结了几个操作建议：

1、分些注意力在孩子的情感上，每天15分钟，全身心的陪伴孩子。

作者建议我们要去充分理解孩子的情感，去共情孩子。可具体要怎么做，才是共情孩子呢？

分享一个咨询师教给我的技巧——每天花15分钟时间，全身心陪伴孩子。

也就是说，在这15分钟里什么都不去想，对自己和孩子的反应不做评判，陪着就行。 这个方法亲测非常好用。

当时我正处于对养娃的全面抵触中，想彻底废下去，又觉得这样做对不起孩子，对不起家人，很内疚，总之情绪状态一团糟。

当我采用这个方法之后，当我不去想别的事情，单纯陪着孩子的时候，孩子哭得明显少，甚至还经常对我微笑。

我也在这个过程中，逐渐感受到了娃给的正反馈。

后来我能坚持的时间更长，现在甚至成了家里，最能平静面对孩子哭闹行为的人。

如果你觉得15分钟对你来说有些难，那从5分钟开始也可以。

只要你每天给孩子一点儿全身心、无评判的陪伴时间，并坚持下去，孩子就能因此受益。

因为当孩子发现有一个成年人在关注他，在认真听他说话，往往就会变得更有安全感、更自信。                 

2、让孩子意识到，妈妈的需求和他自己的需求同时存在。

孩子的需求跟妈妈的需求之间必然存在冲突。

尤其孩子刚出生的那几年，如果你缺乏帮手，那 “做自己” 甚至没办法成为可选项。

妈妈要花很多精力去照顾那个小不点儿，妈妈已经为履行母职做出让步。 当孩子长大些，这样的需求冲突依然存在。

这时候，我们可以跟孩子聊聊了，不过聊得时候，要注意话术。 比起 “不行，我现在不能陪你” 这样直接拒绝，在交流时肯定孩子的感受会更柔和。

可以说，“我知道你很想妈妈陪你，但妈妈有更重要的事情去做，晚上7点，妈妈会回来，你可以等等妈妈吗？” 这样温和说法，会更让孩子理解，自己的需求跟妈妈的需求是同时存在的，平等的。

重要的是，我们需要有意识地给自己留出休整时间。

如果妈妈长期为了照顾孩子的需求，压抑自己的感受，很容易倦怠、精神不振、体力不足；

也无法顺利给予孩子想要的照护，还容易在心中埋下 “委屈” 和 “怨念” 。

而这些怨念总有一天，会化为怒火，转移到伴侣或者孩子身上。

3、当孩子的需求不被满足而委屈伤心时，要做好事后情感交流。

比如，当我们因为某些事情要离开孩子时，有些孩子会表现得好像自己被抛弃了一样，撕心裂肺地哭闹。

这是因为，依恋妈妈对孩子说是非常自然的事儿，妈妈对孩子有不可替代的意义。

当我们离开时，孩子会感觉到自己的一部分不见了，所以他会有许多委屈、愤怒甚至是悲伤的情绪。 当我们处理完自己的事情，回到孩子身边时，需要接纳孩子的这些情绪，可以说：

“小宝贝儿，你想妈妈，那真让人难受，现在妈妈回来了，接下来你想跟妈妈玩儿些什么？” 如果你发现孩子还在生你的气，那也很正常，我们更要主动去向孩子释放爱意。

这或许是他向妈妈表达依恋的方式——他希望妈妈主动去哄他，以便确认他依然被你关注着、在意着。 直截了当地走过去，抱抱他，告诉他：“妈妈回来啦，现在很想跟你一起玩儿游戏。”              

这就是我的分享了，《母爱的羁绊》这个中译名，其实打击面儿有些广，仿佛当了妈妈，就会给孩子带来负面影响。

只有那些极端自恋人格特质的妈妈，长期忽视孩子情感发展的妈妈，才会深深伤害孩子。

相信会读到本文的妈妈们，都不是。

我们不妨借着本书讨论的议题，了解自己的来路，同时提醒自己，养娃时抓大放小。

能找帮手就找帮手，给自己倒腾出点儿发展自我的时间，跟孩子共同成长！